Jalousie maladive, le poison silencieux qui détruit votre couple

En bref

Avant d’entrer dans le cœur du sujet, voici un aperçu des points essentiels.

La jalousie maladive est une peur relationnelle qui prend racine dans une insécurité émotionnelle profonde. Elle s’entretient à travers des comportements de contrôle, des tentatives de réassurance, et des interactions répétitives qui renforcent le malaise. Loin d’être un problème individuel, elle repose sur une dynamique de couple circulaire, dans laquelle chaque partenaire joue un rôle.
Dans cet article, vous découvrirez comment la jalousie se structure, pourquoi rassurer ne suffit pas, comment elle emprisonne le lien, et surtout comment en sortir en modifiant les boucles comportementales.
Allez, c’est parti, on entre dans cette spirale… pour mieux en briser le cycle. 😉

📊 Statistiques francophones sur la jalousie dans le couple

• 32 % des Français déclarent avoir mis fin à une relation à cause d’une jalousie excessive.
  Source : Ifop / Wyylde, 2023
• 51 % des femmes et 45 % des hommes avouent avoir déjà ressenti de la jalousie dans leur couple, même sans élément objectif.
  Source : Ifop, Enquête Sexualité et Attachement, 2021
• 1 Français sur 3 a déjà surveillé le téléphone ou les réseaux sociaux de son/sa partenaire par peur d’une infidélité.
  Source : CSA Research / Cam4, 2022
• 21 % des jeunes couples (18–30 ans) déclarent que les réseaux sociaux aggravent les comportements de jalousie dans leur relation.
  Source : OpinionWay, 2022
• 68 % des Français estiment que la jalousie est un signe d’insécurité personnelle, non une preuve d’amour.
  Source : Harris Interactive, 2020

Lorsque j’ai reçu Élise et Thomas en consultation… Élise exprimait une angoisse constante d’être trompée, exigeant de Thomas des preuves d’amour quotidiennes : localisation, messages, récits détaillés. Lui se sentait acculé, surveillé, sans plus d’espace pour exister. Très vite, le cercle relationnel est apparu : plus elle contrôlait, plus il fuyait, et plus il fuyait, plus elle contrôlait. Dans cette spirale, chacun renforçait involontairement la peur de l’autre.

Sur le plan psychique, Élise réactivait un vécu d’abandon précoce : elle ne supportait pas l’absence sans y projeter l’idée d’une trahison. Sa jalousie n’était pas dirigée vers une rivale réelle, mais vers une faille narcissique insupportable. La thérapie a permis de mettre en mots cette blessure, d’interrompre les réactions automatiques, et de réintroduire du choix dans le lien. Le couple a pu passer d’un rapport de force à une dynamique plus consciente. (Les prénoms ont été changés par souci de confidentialité.)

Quand la peur prend les commandes

La jalousie maladive n’est ni une preuve d’amour, ni un excès de romantisme.

C’est une peur relationnelle, déguisée en vigilance affective, qui pousse à des comportements de contrôle sous couvert de « protection du couple ». Loin de rapprocher, elle crée une distance de plus en plus difficile à combler.

Derrière chaque interrogation, chaque tentative de vérification, se cache une angoisse : "Et s’il ou elle me mentait ?". Et cette angoisse appelle une réponse immédiate — vérifier, interroger, fouiller — qui n’a qu’un effet temporaire. Car plus vous cherchez à être rassuré·e, plus vous suscitez de méfiance chez votre partenaire. Et plus il ou elle prend de distance, plus votre peur de l’abandon s’intensifie. Voilà comment s’enclenche ce cercle vicieux.

Dans cette boucle, chacun joue un rôle sans en avoir conscience :

• Vous doutez → vous contrôlez ;
• L’autre se défend → il se ferme ou se justifie ;
• Vous interprétez sa réaction comme une confirmation du danger ;
• Vous doutez encore plus.

Cette logique interactionnelle auto-renforcée devient le noyau du symptôme. Et tant que ce fonctionnement circulaire n’est pas identifié puis interrompu, il continue de s’auto-alimenter. L’objectif de la thérapie n’est donc pas de « supprimer la jalousie », mais de désamorcer les comportements qui la renforcent.

👉 Comme dans tout système fermé, ce n’est pas l’émotion en elle-même qui est problématique, mais la manière dont elle organise les échanges dans le couple.

Qu’est-ce que la jalousie maladive et comment se manifeste-t-elle dans le quotidien ?

La jalousie maladive est un phénomène psychologique complexe qui dépasse de loin la simple inquiétude quant à la fidélité du partenaire.

Elle se caractérise par une obsession de chaque instant, une crainte continue que l’autre puisse vous trahir, même sans preuve tangible. Vous avez peut-être déjà ressenti cette inquiétude qui se faufile dans les moindres détails du quotidien, vous faisant douter du moindre geste ou regard adressé à une tierce personne.

Les chercheurs s’accordent sur le fait que cette jalousie extrême est souvent un reflet d’insécurités profondes. Contrairement aux formes de jalousie passagère qui peuvent renforcer un lien en rappelant l’attachement, la jalousie maladive devient, elle, une source de souffrance constante. Elle pousse à des comportements compulsifs de surveillance et d’interrogation incessante, une situation dans laquelle la relation devient un lieu de tension constante.

"le jaloux pathologique ne peut se détacher de ses insécurités et les projette sur l'autre, transformant une relation affective en une relation de contrôle et de suspicion" (Hefez, 2018, p. 117).

Cette souffrance est amplifiée par l’absence de réels apaisements.

La personne jalouse n’obtient pas de réassurance durable de la part de son partenaire. La peur de perdre l'autre devient alors si envahissante qu'elle monopolise les pensées et perturbe l'équilibre émotionnel de chacun des partenaires.

Pourquoi cette jalousie provoque autant de douleur ?

La jalousie maladive se nourrit des blessures émotionnelles les plus enfouies.

Il ne s'agit pas uniquement de la peur que l'autre puisse partir ; il est souvent question d'un manque profond de confiance en soi.

En doutant de sa propre valeur, l’individu en vient à projeter ses craintes sur la relation, interprétant chaque action de l’autre comme une menace potentielle.

Les recherches en psychanalyse montrent que cette insécurité émotive trouve souvent ses racines dans des expériences passées de rejet ou d’abandon. Une histoire marquée par des ruptures soudaines, des séparations difficiles, ou un manque d'amour lors de l’enfance peut profondément influencer le développement de cette jalousie excessive. Ainsi, chaque regard ou geste du partenaire est potentiellement interprété comme une preuve d'infidélité, ravivant de manière inconsciente les blessures passées.

"Dans une dynamique de jalousie maladive, le contrôle n'est pas une solution, mais un facteur de déséquilibre dans la relation ; il amplifie les tensions et pousse à l'échec" (Racamier, 1981, p. 256).

La jalousie maladive, en ce sens, devient une réaction d’auto-protection, un mécanisme de défense qui vise à éviter la douleur d’une nouvelle trahison, même si cette trahison n’a pas de fondement réel.

Comment la jalousie maladive affecte la dynamique relationnelle ?

Au sein de la relation, la jalousie maladive crée un déséquilibre, un jeu de pouvoir qui s’auto-alimente.

Le besoin de contrôle qui en découle est parfois irrésistible, poussant l'individu jaloux à des comportements d’enquête qui deviennent intrusifs. Ces actions de surveillance peuvent inclure des vérifications téléphoniques, des interrogations insistantes, voire des attitudes possessives. Mais plus vous vous attachez à surveiller l’autre, plus celui-ci ressent le besoin de s'éloigner, créant un cercle vicieux.

Ce phénomène, analysé sous l’angle de la psychologie systémique, illustre comment chaque tentative de contrôle nourrit une réponse inverse de la part du partenaire. Plus le jaloux tente de sécuriser la relation, plus il suscite de la méfiance et un besoin d’espace chez son partenaire. La relation devient alors un espace de méfiance, où chaque comportement de l’un influence la réaction de l’autre. Cette dynamique s’auto-perpétue et renforce les peurs d'abandon, accentuant la souffrance de chacun.

Pourquoi cette jalousie persiste malgré les efforts pour la contrôler ?

Vous pouvez être tenté de croire que renforcer la surveillance ou poser des limites claires pourrait réduire la jalousie.

Pourtant, dans la majorité des cas, les efforts pour contrôler cette jalousie échouent et finissent même par l’intensifier.

En réalité, chaque tentative de restriction et de contrôle alimente le feu de la méfiance. La recherche en psychologie clinique démontre que la jalousie maladive se nourrit du sentiment de pouvoir et de sécurité que l’on tente d’obtenir en contrôlant l'autre, même si ce contrôle ne soulage qu’éphémèrement.

"le jaloux ne cherche pas à rassurer ses doutes, mais à confirmer sa peur ; la suspicion devient le moteur même de la relation". Jean-Michel Hirt

Ce contrôle n'apporte pas la sécurité recherchée, mais enferme les partenaires dans une spirale de tension et de frustration mutuelle.

En quoi la jalousie maladive diffère d’une jalousie "normale" ?

Il est essentiel de comprendre la distinction entre la jalousie occasionnelle et la jalousie maladive.

La jalousie normale, ressentie par la majorité des individus à certains moments, peut être une réponse temporaire et rationnelle à des comportements ambigus ou distants de l’autre. Elle est souvent motivée par le désir de préserver une relation précieuse, et dans certains cas, peut même renforcer les liens affectifs en incitant chaque partenaire à valoriser l’autre.

En revanche, la jalousie maladive se transforme en une peur irrationnelle, continue, sans élément déclencheur justifié.

Elle n’a pas besoin de preuves pour exister ; elle s’ancre dans un sentiment d’insécurité permanent et devient omniprésente dans chaque interaction. La relation elle-même devient alors le réceptacle de cette peur incontrôlable, menaçant constamment son équilibre et sa pérennité.

La jalousie maladive se nourrit d’un manque affectif profond...

...d’une quête de validation que seul l’autre semble pouvoir combler.

En d'autres termes, cette forme de jalousie est liée à une dépendance émotionnelle, un besoin de reconnaissance continu pour pallier des insécurités internes. Cependant, aucune assurance donnée par le partenaire ne peut apaiser durablement cette jalousie, car elle est intrinsèquement liée à une faille narcissique – un vide affectif que même l’amour le plus dévoué ne peut combler.

"la jalousie maladive est le symptôme d’une faille narcissique profonde, que le sujet tente de combler en cherchant désespérément la reconnaissance de l’autre" (Green, 1980, p. 134).

Cette quête de validation se révèle sans fin, car elle repose sur une attente irréaliste d’une assurance absolue, impossible à obtenir.

Pourquoi la jalousie maladive conduit souvent à la rupture ?

Avec le temps, la jalousie impose un climat de méfiance et de tension qui devient insoutenable.

La dynamique de contrôle incessant érode progressivement la relation, car l’amour ne peut fleurir dans un environnement de suspicion permanente. Le partenaire, fatigué de se voir questionné et surveillé, finit souvent par rechercher une distance salutaire, renforçant ainsi les craintes de la personne jalouse.

Cette distance, bien qu’elle soit une tentative de préserver une certaine autonomie, est interprétée par le jaloux comme une confirmation de ses peurs, ce qui intensifie la méfiance. Ainsi, le contrôle et la suspicion deviennent la norme dans la relation, remplaçant la confiance par un sentiment de frustration et d’usure. Finalement, cette pression devient insoutenable et conduit bien souvent à la rupture définitive.

Pourquoi la jalousie maladive persiste-t-elle même après la rupture ?

Il est fréquent qu’après une rupture, la jalousie maladive ne disparaisse pas pour autant.

Au contraire, elle peut persister, voire s’intensifier, dans un attachement obsessionnel au partenaire perdu. Ce phénomène, appelé "amour captif" par certains psychanalystes, peut être interprété comme un attachement pathologique où le besoin de contrôle persiste même en l'absence de la relation.

En effet, la rupture n’efface pas les insécurités profondes qui sous-tendent la jalousie maladive. Ces insécurités, non résolues, continuent à alimenter la souffrance émotionnelle et le besoin de validation, même lorsque le partenaire n’est plus présent.

La jalousie maladive est un phénomène complexe, qui révèle autant la profondeur des sentiments que les insécurités personnelles d’un individu.

Elle transforme le besoin d’attachement en un engrenage de méfiance et de contrôle, menant souvent à la destruction progressive de la relation. Plus qu’une simple réaction de peur face à une possible infidélité, elle est le symptôme d’un besoin insatiable de reconnaissance et de validation, lequel ne peut être comblé que par un travail intérieur.

Quelles sont les solutions possibles ?

Changer les interactions, pas la personnalité

Contrairement à une idée reçue, la jalousie maladive n’est pas un problème de caractère, ni une pathologie figée. Ce n’est pas une "maladie de l’âme" dont on serait condamné·e à souffrir. Ce qui alimente la souffrance, ce sont les réactions automatiques, les mécanismes répétitifs mis en place dans la relation. En d’autres termes : le problème ne réside pas dans qui vous êtes, mais dans ce que vous faites pour aller mieux... et qui ne fonctionne pas.

La plupart des couples pris dans cette dynamique ont tenté d’arranger les choses à leur manière :

• Rassurer sans cesse ;
• Éviter les sujets sensibles ;
• Cacher des détails pour ne pas provoquer une crise ;
• Poser des ultimatums…

Mais ces tentatives échouent parce qu’elles renforcent le système au lieu de le désamorcer.

👉 Ce qu’il faut, ce n’est pas changer la personne, mais intervenir sur les interactions circulaires qui entretiennent le problème.

En thérapie, on travaille à identifier les boucles de rétroaction : jalousie → question → justification → soulagement temporaire → rechute. Puis on introduit des modifications concrètes :

• Réponses brèves et sans justification inutile ;
• Définition de limites claires (ce que je réponds / ce que je ne fais plus) ;
• Retrait progressif du système de vérification ;
• Reformulation des attentes mutuelles.

Ce ne sont pas de "grands discours" qui défont les nœuds. Ce sont des petits actes répétés, choisis stratégiquement, pour dérégler le mécanisme sans blesser l’autre.

Changer de posture dans la relation, ce n’est pas trahir qui l’on est. C’est reprendre le pouvoir sur ce qui nous enferme.

Vos questions fréquentes sur la jalousie maladive

Est-ce que la jalousie peut évoluer avec l’âge ?

Oui, la jalousie maladive peut évoluer, mais pas toujours dans le bon sens.

Si elle n’est pas traitée, elle tend à se renforcer avec les années, surtout après des expériences de rupture ou d’échec relationnel. En revanche, un travail thérapeutique axé sur les interactions dysfonctionnelles permet souvent une réelle amélioration, quel que soit l’âge. Avec le temps, on peut apprendre à repérer les comportements toxiques, à mieux gérer ses émotions et à sortir du cycle de la peur.

Est-ce que la jalousie est plus fréquente chez les hommes ou les femmes ?

La jalousie excessive concerne autant les femmes que les hommes, mais elle s’exprime différemment.

Les femmes sont plus souvent dans le questionnement émotionnel, tandis que les hommes peuvent manifester des attitudes de contrôle ou de retrait. Ce n’est pas une question de genre, mais de vulnérabilité affective et de logique relationnelle. Ce sont les comportements répétitifs et non les émotions elles-mêmes qui définissent la jalousie maladive.

Peut-on être jaloux sans s’en rendre compte ?

Oui, c’est fréquent.

Beaucoup de personnes expriment une jalousie inconsciente à travers des comportements anodins : critiques déguisées, vérifications subtiles, isolement du partenaire. Elles ne se voient pas comme jalouses, mais comme « attentives » ou « inquiètes ». Ce déni de jalousie renforce la spirale relationnelle négative, car il empêche toute remise en question. Identifier ces signaux permet de sortir de la confusion affective et d’entamer un travail plus lucide.

La jalousie pathologique peut-elle être héréditaire ?

Pas au sens génétique, mais la jalousie excessive peut s’ancrer dans une histoire familiale.

Si vous avez grandi dans un climat de soupçon, de non-dits ou d’instabilité affective, vous pouvez reproduire ces schémas relationnels sans le vouloir. Ce sont des modèles appris, souvent inconscients. La bonne nouvelle, c’est qu’en prenant conscience de ces héritages émotionnels, vous pouvez désactiver les comportements transmis et reconstruire un lien plus apaisé.

Est-ce que la jalousie peut cacher une autre souffrance ?

Absolument.

La jalousie pathologique est souvent le symptôme d’un mal plus profond : manque d’estime de soi, traumatismes d’abandon, relations passées marquées par la trahison. Elle fonctionne comme une alarme relationnelle déréglée, qui sonne même sans danger réel. Travailler sur la jalousie permet souvent de mettre au jour une autre blessure, plus ancienne, qui n’a jamais été reconnue ou apaisée.

Peut-on être jaloux sans le montrer ?

Oui. Certains vivent une jalousie silencieuse, sans exploser ni poser de questions… mais en ruminant intensément.

Ils peuvent s’éloigner, refroidir le lien, ou entretenir une méfiance permanente sans l’exprimer. Cette jalousie intériorisée est tout aussi douloureuse, car elle crée un mur invisible dans la relation. En thérapie, on apprend à débusquer ces tensions sous-jacentes, et à les désamorcer sans passer par la confrontation directe.

Est-ce que la jalousie maladive peut s’auto-entretenir même après une rupture ?

Oui, et c’est souvent le cas.

Après une séparation, la jalousie obsessionnelle peut devenir une rumination constante. L’autre, même absent, reste mentalement présent, nourrissant un sentiment d’injustice, de perte de contrôle, ou de dévalorisation. Cela empêche le processus de deuil amoureux et fige l’individu dans la douleur. Une thérapie aide à désactiver ce lien symbolique et à retrouver une autonomie émotionnelle.

Peut-on être jaloux même dans une relation ouverte ?

Oui, la jalousie peut aussi exister dans une relation libre.

L’accord d’ouverture n’empêche pas la peur de perdre l’autre, surtout si les règles ne sont pas claires ou si la communication émotionnelle est fragile. La liberté n’annule pas l’insécurité. C’est pourquoi il est essentiel de travailler la confiance et de repérer les comportements d’auto-sabotage qui pourraient menacer l’équilibre du couple, même dans un modèle alternatif.

La jalousie maladive disparaît-elle avec le bon partenaire ?

Pas forcément. Un partenaire bienveillant peut aider à apaiser certaines insécurités, mais il ne peut pas réparer les blessures intérieures à votre place.

Tant que la dépendance émotionnelle et les réactions de contrôle ne sont pas travaillées, le même schéma peut se répéter, même avec quelqu’un de différent. C’est en modifiant vos propres comportements que vous reprenez le pouvoir sur la relation, pas en cherchant un "sauveur affectif".

Que faire si mon partenaire refuse de reconnaître sa jalousie ?

C’est une situation fréquente. Le déni est une forme de protection émotionnelle.

Si vous le confrontez brutalement, il risque de se refermer. Mieux vaut parler en termes de ressenti et d’impact : ce que vous vivez, ce que vous ressentez, et ce dont vous avez besoin. La thérapie de couple peut être un bon point d’entrée, à condition d’éviter toute accusation directe. Il ne s’agit pas d’avoir raison, mais de sortir de la spirale du malentendu.

Est-ce que la jalousie maladive peut se transformer en violence ?

Oui, la jalousie maladive peut malheureusement évoluer vers des comportements violents, tant émotionnels que parfois physiques.

Cette forme de jalousie est souvent liée à un profond sentiment d’insécurité et de peur d’abandon, pouvant déclencher des crises de colère ou des comportements de contrôle extrême. Dans les cas où la personne jalouse cherche à apaiser ses craintes en imposant des restrictions ou en exerçant une pression émotionnelle, cela peut créer un environnement oppressant pour le partenaire, le poussant lui-même à réagir par un besoin d’indépendance ou de retrait. La répétition de ces cycles émotionnels crée une tension qui peut exploser sous forme de comportements impulsifs, blessants pour les deux parties impliquées.

Pourquoi la jalousie maladive pousse certaines personnes à faire des menaces de rupture ?

La menace de rupture est souvent utilisée par la personne jalouse comme un moyen de pression ou de contrôle.

En menaçant de mettre fin à la relation, elle cherche en fait à inciter l’autre à agir de façon rassurante, et donc à répondre à ses besoins de sécurité émotionnelle. Ce type de menace est paradoxal : bien qu’elle soit destinée à renforcer la relation, elle instaure plutôt un climat de peur et d’incertitude. Pour le partenaire, cette dynamique de chantage émotionnel peut être extrêmement éprouvante et engendre un stress constant, rendant la communication saine difficile et compromettant la qualité de la relation.

La jalousie maladive peut-elle amener une personne à contrôler les interactions sociales de son partenaire ?

Effectivement, la jalousie excessive pousse fréquemment à limiter la liberté du partenaire, y compris dans ses interactions sociales.

Par peur d’être abandonnée, la personne jalouse peut tenter de couper son partenaire de ses proches, en exigeant par exemple des rapports détaillés de ses interactions ou en critiquant certaines relations. Cette volonté de restreindre les contacts avec l’extérieur est une façon pour la personne jalouse de réduire ce qu’elle perçoit comme des menaces. Mais au fil du temps, cette limitation de la liberté de l’autre peut créer un isolement social et engendre de la frustration, entraînant une détérioration de la confiance mutuelle et un sentiment d’étouffement pour le partenaire.

Pourquoi certains individus sont dans le déni de leur jalousie maladive ?

Il arrive que la personne jalouse ne reconnaisse pas l'excès de sa jalousie, en partie à cause du déni.

Ce mécanisme de défense consiste à rejeter ou minimiser l’idée d’avoir un comportement excessif ou problématique. Pour ces individus, les accusations répétées ou le besoin de contrôler le partenaire peuvent sembler justifiés par une « protection de la relation ». Souvent, dès que le partenaire tente d'aborder le sujet, cela déclenche un conflit, rendant tout dialogue difficile. Cette dynamique de déni empêche de faire face à la situation, ce qui renforce la souffrance des deux partenaires et maintient la relation dans un cercle vicieux de méfiance.

La jalousie maladive peut-elle toucher les amitiés et non seulement les relations amoureuses ?

Absolument. Bien que la jalousie maladive soit généralement évoquée dans le cadre des relations amoureuses, elle peut également affecter les amitiés et même les relations familiales.

Dans les relations amicales, elle peut se manifester par un besoin de possessivité, une peur d’être remplacé ou oublié, ou des tentatives de monopolisation du temps et de l’attention de l’ami. Ces comportements, bien que motivés par un attachement sincère, finissent par peser sur la relation amicale, créant des tensions et une distance croissante.

Comment la jalousie maladive peut-elle affecter la santé mentale de la personne jalouse ?

La jalousie maladive a des effets notables sur la santé mentale de la personne concernée, générant souvent de l'anxiété, de la tristesse, et un sentiment constant d'insécurité.

Cette jalousie intense peut entraîner des pensées obsessionnelles qui prennent une place disproportionnée, créant un état de stress chronique. Au fil du temps, ce stress peut déclencher des symptômes physiques comme des maux de tête, des troubles du sommeil, et des changements d'humeur. La personne jalouse se retrouve prisonnière de sa peur d'être abandonnée, une situation qui, sans intervention, peut altérer gravement sa qualité de vie et sa stabilité émotionnelle​.

Quelles sont les causes les plus courantes de la jalousie maladive ?

La jalousie maladive trouve souvent ses racines dans des expériences d’abandon ou de trahison vécues dans le passé.

Ces expériences négatives, telles que des relations marquées par l’infidélité ou le rejet, laissent des blessures émotionnelles profondes. Par ailleurs, une faible estime de soi et des insécurités personnelles jouent un rôle majeur, car la personne jalouse doute de sa propre valeur et cherche une validation excessive de son partenaire. En psychanalyse, cette dynamique est interprétée comme une projection de ses propres craintes et insécurités sur l’autre​.

Pourquoi les crises de jalousie incluent souvent des comportements de manipulation ?

Les crises de jalousie peuvent donner lieu à des comportements de manipulation, tels que le chantage affectif ou les accusations infondées, car la personne jalouse cherche à obtenir une validation constante de l'autre. Ce besoin devient si fort qu'il pousse parfois à utiliser des moyens de pression émotionnelle pour obtenir de l'attention et des assurances. Le chantage affectif, par exemple, devient une manière de susciter la peur de perdre le partenaire, forçant ainsi ce dernier à se conformer aux demandes et attentes de la personne jalouse​.

Comment la jalousie maladive se manifeste-t-elle à travers les réseaux sociaux ?

Dans les relations actuelles, les réseaux sociaux exacerbent souvent la jalousie maladive en facilitant l’accès à des informations sur les interactions sociales et les contacts du partenaire.

La personne jalouse peut être tentée de surveiller l'activité en ligne, les "likes", ou les commentaires de son partenaire, alimentant davantage ses peurs d'infidélité. La possibilité de voir les interactions publiques de son partenaire intensifie les insécurités, car même les gestes anodins peuvent être perçus comme des menaces. Cette omniprésence des réseaux crée un environnement où la méfiance peut rapidement s'amplifier.

Pourquoi les personnes jalouses ressentent le besoin de contrôler tous les aspects de la vie de leur partenaire ?

Le besoin de contrôle dans la jalousie maladive s'enracine dans la peur de l’abandon et la croyance que la proximité totale permet de prévenir toute forme de trahison.

En cherchant à surveiller les interactions, les activités, et même les habitudes vestimentaires de leur partenaire, les individus tentent de diminuer leur anxiété et de créer une illusion de sécurité. Pourtant, cette approche renforce plutôt le stress et la méfiance, à la fois pour la personne jalouse et pour le partenaire, qui peut ressentir un besoin croissant de liberté.

Références

Green, A. (1980). Le travail du négatif. Paris : Éditions de Minuit.

Hefez, S. (2018). La fabrique de la famille : Comment les liens se nouent, se dénouent, se renouent. Paris : Calmann-Lévy.

Hirt, J.-M. (2015). Quand l’amour s’épuise. Paris : Albin Michel.

Racamier, P.-C. (1981). Les schizophrènes. Paris : Payot.