Soufffrez-vous de dépendance affective ?

La dépendance affective procède du même phénomène que pour toute autre dépendance.

Si nous n’arrivons pas à décrocher d’une habitude comme le tabac, l’alcool, la drogue ou encore, d’un problème tel que la boulimie ou même d’une relation qui nous fait souffrir ou nous a fait souffrir par le passé, ce n’est pas parce que nous sommes timoré, fragile ou sans volonté.

Si nous n’y arrivons pas, c’est parce qu’au fond de nous, nous n’avons pas encore trouvé de moyen plus efficace pour calmer une anxiété dont l’origine, parfois très ancienne, a été souvent oubliée ou refoulée.

La dépendance plonge ses racines dans notre inconscient et se nourrit de l’anxiété qui en est à l’origine.

Trouver et comprendre l’origine de l’anxiété constitue un pas de géant en direction de la guérison.

À quoi sert la dépendance ?

La prise de substance addictive permet, soit de suspendre, pour un moment du moins, une émotion désagréable, soit de provoquer une sensation agréable permettant de masquer une anxiété sous-jacente.

On parle alors de bénéfices secondaires dont voici quelques exemples :

• Fumer pour se détendre,
• Boire pour oublier,
• Manger pour se récompenser ou pour se consoler,
• Se droguer pour oublier les problèmes,
• Rester dans une relation toxique pour ne plus subir une angoisse ou ne pas se confronter à une peur insupportable, etc.

Derrière ces peurs, se cache toujours la source d’une anxiété précise.

Cela se vérifie d’ailleurs lorsque l’on prive une personne de son poison favori, cette personne devient alors rapidement en proie à l’agitation, l’anxiété, voire l’angoisse et les crises de panique.

La dépendance calme...

...une agitation intérieure et une anxiété plus ou moins consciente.

On y entre quand on a régulièrement besoin de s’apaiser et que l’on a pas trouvé d’autre solution

En thérapie stratégique, on nomme cela une « tentative de solution ».

Nous répétons toujours les mêmes tentatives en espérant toujours réussir à nous calmer, en étant même convaincus d’avoir « tout essayé », mais ces tentatives nous conduisent toujours aux mêmes résultats inopérants.

Nous le disons parfois « je tourne en boucle ».

La dépendance affective, c'est...

C’est par exemple lorsque nous sommes dans cette relation délétère, battu(e) ou trompé(e) par notre conjoint(e) ou encore que nous sommes manipulé(e), et que nous ne pouvons le/la quitter car nous croyons l’aimer par-dessus tout ou parce que nous avons peur de représailles ou parce que nous estimons devoir « rester pour les enfants ».

Nous souffrons mais ne pouvons nous résoudre à envisager  de couper la relation malgré les souffrances endurées.

A l’origine de cette dépendance, se cachent souvent des croyances limitantes du type :

• Je reste avec elle/lui parce que je ne supporte pas l’idée de vivre seul(e),
• Personne d’autre ne m’aimera jamais,
• Je ne trouverais jamais personne d’autre à aimer
• Je ne peux pas l’oublier
• Je suis incapable de me débrouiller seul(e),
• Je ne peux pas l’abandonner,
• Je lui dois trop,
• Que ferait-il/elle sans moi, etc.

La découverte de la véritable anxiété à l'origine de la dépendance sera toujours libératrice

Si ce n’est pas le cas, essayons de surtout ne pas nous arrêter à ce qui souvent n’est qu’un faux prétexte, une excuse pour justifier notre passivité, notre immobilisme et notre plainte.

Derrière le « je reste à cause des enfants », se cache toujours une anxiété plus profonde qu’il faut débusquer et traiter si nous voulons nous libérer et avancer.

Un début de solution...

Faire face à n’importe quelle dépendance, passe tout d’abord par la découverte de cette anxiété originelle. Viennent ensuite la compréhension et la traversée de cette émotion.

Ne restez pas seul(e) si vous êtes dans une situation de dépendance, qu’elle soit affective ou autre, et que vous pensez avoir tout essayé.

Un Psychanalyste ou un Psychothérapeute peuvent vous aider.

« La folie c’est de se comporter toujours de la même manière en espérant un résultat différent ». Albert Einstein

Souffrez-vous de dépendance affective ?

Vous en aurez peut-être une petite idée en répondant aux questions et affirmations ci-dessous.

Bien sûr, la vérité ne s'y inscrit pas obligatoirement, mais j'imagine que si vous êtes là, c'est que vous vous posez, au moins, la question. Je me trompe ?

• Vous surveillez systématiquement votre partenaire (appels, sms, mails, etc),
• Lorsqu'il n'est pas là, vos pensées sont comme fixées sur lui/elle,
• Vous êtes jalouse de ses amis(es),
• Vous croyez que vous n'êtes pas suffisamment aimable,
• Vous n'arrivez pas à prendre au sérieux ses gestes de tendresse,
• Vous vous sentez trahi(e), abandonné(e) quand il/elle s'en va,
• Vous n'arrivez pas à prendre de décision seul(e),
• Vous avez peur qu'il/elle disparaisse,
• Vous faites beaucoup de choses pour faire plaisir aux autres, au risque de vous épuiser,
• Vous laissez-vous facilement charmer par les belles paroles, les petites attentions, les compliments ?
• Etes-vous blessé lorsqu'on vous fait un reproche ?
• Etes-vous irrité lorsque l'on vous contredit ?
• Craignez-vous d'être abandonné ou rejeté ?
• Avez-vous l'impression que ce n'est pas "correct" de refuser d'aider quelqu'un même si vous n'en pouvez plus ?
• Faites-vous passer les besoins des autres avant les vôtres ?
• Avez-vous de la difficulté à être heureux seul ?
• Sentez-vous que vous avez constamment besoin de plaire aux autres ?
• Faites-vous souvent des choses pour ne pas déplaire ?
• Craignez-vous de passer pour une personne égoïste, paresseuse, méchante ou désagréable ?
• Etes-vous de ceux qui ne se fâchent jamais tout en éprouvant une grande frustration ?
• Tombez-vous rapidement et facilement amoureux ?
• Avez-vous l'impression d'aimer l'autre plus qu'il vous aime ?
• Craignez-vous constamment de déplaire à l'autre ?
• Aimez-vous aider, sauver l'autre ? Peut-être même quand il ne demande rien ?
• Avez-vous besoin d'être souvent rassuré ?
• Vous inquiétez-vous pour l'autre ou pour la relation facilement ?
• Avez-vous l'impression que l'autre n'en fait pas assez pour vous ?
• Avez-vous peur que l'autre se fatigue de vous ?
• Vous arrive-t-il de ne pas vous sentir à la hauteur de l'autre, de ne pas comprendre pourquoi l'autre vous aime, ou même de ne pas croire qu'il ou elle vous aime vraiment ?
• Tolérez-vous parfois l'intolérable ?
• Avez-vous besoin que l'autre vous rassure en vous complimentant, en vous regardant, en vous définissant ?
• Est-ce que l'une de vos relations vous fait souffrir ?
• Comment vous aimez-vous en ce moment ? Ou en est votre estime de soi ?
• Avez-vous déjà eu une ou plusieurs relations toxiques dans votre vie ? Que répétez-vous dans ces relations ?
• Attirez-vous les manipulateurs et autres pervers narcissiques dans votre environnement ?

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