Les projets de vie : histoires qu’on écrit pour soi, histoires qu’on brode pour nos enfants

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Prendre rdv en thérapie individuelle à Versailles

Les projets de vie ne sont jamais de simples plans rationnels. Ils sont faits d’espoirs, de manques, d’ambitions et de blessures. Chaque parent écrit pour lui-même une histoire – parfois celle qu’il n’a pas pu vivre – et tisse, consciemment ou non, une trame pour ses enfants. Cette transmission, souvent invisible, peut porter comme elle peut enfermer. Comment distinguer ce qui nous appartient de ce qui nous a été légué ? Comment construire un projet qui libère plutôt qu’il n’enchaîne ? Allez, c’est parti…

Lorsque j’ai reçu Camille, 17 ans, elle m’a dit : « Mes parents veulent que je devienne médecin. Moi, j’aime écrire et je rêve de littérature. Mais je n’ose pas leur dire. » Derrière ce conflit, il ne s’agissait pas seulement d’un choix d’orientation scolaire. Il y avait l’histoire d’un père qui avait renoncé à ses propres ambitions d’études, d’une mère qui rêvait de sécurité sociale et financière, et d’une adolescente qui cherchait à trouver sa voix – et surtout sa voie – dans ce tissu de désirs, de peurs et d’attentes.

Ce que disent les chiffres

Selon une enquête menée par l’INSEE (2023), 62 % des étudiants français déclarent que leurs parents ont fortement influencé leur choix d’orientation. Et près de 45 % estiment qu’ils auraient choisi autrement s’ils avaient été totalement libres. Dans les Yvelines, où la pression scolaire est élevée, les psychologues et psychanalystes constatent une augmentation des consultations liées au mal-être des adolescents face aux attentes parentales.

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Pourquoi nos projets de vie ne nous appartiennent jamais tout à fait ?

« Ce n’est pas parce qu’on connaît son histoire qu’on est libre, c’est parce qu’on a pu la réécrire. » — Serge Tisseron

Un projet de vie n’est jamais une simple feuille de route écrite en solitaire.

Derrière chaque choix d’études, chaque orientation professionnelle, chaque rêve de famille ou de maison, se cache un enchevêtrement de transmissions conscientes et inconscientes.

Nous croyons décider librement, mais en réalité, nous écrivons souvent avec une plume déjà tenue par d’autres.

• Les attentes parentales explicites : ces phrases répétées comme des mantras – « fais des études, assure-toi un avenir stable » – façonnent l’idée qu’une vie réussie se mesure en diplômes et en sécurité financière.
• Les histoires familiales inachevées : « ton grand-père voulait être avocat » ou « ta tante n’a pas pu devenir institutrice ». Ces récits, parfois racontés à demi-mot, viennent hanter nos décisions, comme si nous étions chargés de réparer une injustice.
• Les manques et blessures qui cherchent réparation par procuration : « tu réussiras là où j’ai échoué ». Ici, l’enfant devient le dépositaire d’une dette symbolique, censé racheter les échecs du passé.

La psychanalyse nous rappelle que nous ne décidons jamais en terrain neutre : nous sommes traversés par des désirs qui ne sont pas entièrement les nôtres. ‍

L’inconscient familial agit comme une main invisible qui oriente, suggère, et parfois enferme.

📌 Prenons un exemple : un adolescent qui choisit médecine « parce qu’il aime aider les autres ». Derrière ce noble idéal peut se cacher une fidélité implicite à un parent qui a renoncé à soigner, mais aussi – et plus tragiquement – à un parent que cet enfant n’a pas pu sauver. La vocation se nourrit alors d’un sentiment de dette invisible : devenir médecin (ou infirmière) pour réparer, guérir, compenser une impuissance ancienne.

Dans ce type de trajectoire, le choix professionnel n’est pas seulement un élan personnel, il est chargé d’une mission quasi rédemptrice : redonner vie là où la mort, l’échec ou la maladie ont marqué la famille. Comme le soulignent Nicolas Abraham et Maria Torok, les secrets et traumas des générations passées se transmettent sous forme de « fantômes » psychiques. L’enfant devient alors, à son insu, le porteur de ces histoires inachevées.

On comprend mieux pourquoi tant de patients disent en séance : « Ce choix, c’est moi… mais pas complètement. » Derrière le projet, il y a le désir propre, certes, mais aussi l’ombre des désirs parentaux et des blessures transmises.

En consultation, j’entends souvent cette phrase : « Je ne sais pas si je choisis pour moi ou pour eux. » Cette confusion n’est pas un hasard : elle est le signe que le projet de vie est tissé dans un dialogue souterrain avec nos ancêtres, un dialogue qui précède même notre naissance.

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Projections parentales : quand les enfants vivent à la place de leurs parents

Un enfant n’arrive jamais dans une page blanche de l'histoire familiale.

Dès sa naissance, il devient le réceptacle des projections parentales : rêves, blessures, frustrations et ambitions s’entrelacent autour de lui.

Tout parent veut transmettre le meilleur, mais parfois, dans ce geste d’amour, s’immisce une tentation inconsciente : faire de son enfant le miroir idéalisé ou la marionnette docile de ses propres désirs.

• La mère qui voulait devenir danseuse et qui inscrit sa fille à tous les cours de classique, espérant voir sur scène ce qu’elle-même n’a jamais vécu.
• Le père frustré par un échec scolaire qui pousse son fils vers une grande école, comme pour effacer sa propre blessure narcissique.
• Les familles qui cherchent une revanche sociale et misent sur la réussite de l’enfant comme étendard de leur ascension.

Ces dynamiques ne sont pas toujours brutales ni conscientes. Elles s’expriment dans des phrases anodines : « Tu as de la chance, tu peux faire ce que je n’ai pas pu faire… » ou « On compte sur toi pour réussir. » Derrière l’encouragement se cache une assignation symbolique : l’enfant doit porter le flambeau, coûte que coûte.

La psychanalyse montre que l’enfant, pris dans ces fils invisibles, oscille entre deux positions :

• Le miroir : il reflète l’image idéalisée de ses parents, leur donnant l’illusion de s’accomplir à travers lui.
• La marionnette : il obéit aux injonctions, renonçant à son désir propre pour préserver l’amour et la reconnaissance parentale.

Mais un miroir peut se fissurer et une marionnette peut couper ses fils. C’est souvent à l’adolescence que la révolte éclate, car le jeune cherche à dire : « Je suis moi, et pas seulement ton reflet. » Cette séparation, nécessaire mais douloureuse, est le passage obligé vers l’autonomie psychique.

👉 En consultation à Versailles, il n’est pas rare de recevoir des parents désemparés : « Mon enfant ne veut plus continuer dans la voie qu’on avait imaginée pour lui. » Ce refus n’est pas une trahison. Il est souvent le signe qu’un adolescent commence enfin à construire un projet de vie qui lui ressemble.

5 clés pour s’émanciper du scénario familial sans culpabiliser

Ce n’est pas parce que l’on aime ses parents qu’on doit vivre selon le scénario qu’ils avaient écrit pour nous.

Mais comment savoir si nous vivons notre propre désir ou celui qui nous a été soufflé à l’oreille depuis l’enfance ? Comment se libérer sans trahir ? Sortir de la toile familiale, ce n’est pas couper les liens, c’est les remettre à leur juste place.

Dans les accompagnements thérapeutiques que je mène à Versailles, cette question revient souvent :
« Comment être loyal sans m’oublier ? »
Et je réponds parfois : « Peut-être en cessant de confondre amour et devoir. »

Voici quelques étapes-clés pour commencer à se dégager des fils invisibles de l’héritage familial :

1. Identifier les injonctions familiales

Certaines phrases ont la légèreté de l’anodin, mais la lourdeur de l’héritage :

• « Chez nous, on est tous scientifiques. »
• « Dans cette famille, on ne se plaint pas. »
• « Tu dois aller au bout de ce que tu commences. »‍

Ces mandats transgénérationnels, souvent implicites, façonnent des attentes puissantes, auxquelles il est difficile de désobéir sans culpabilité.

2. Interroger ce qui est vraiment à soi

Se poser cette question simple (et vertigineuse) : « Si je n’avais personne à satisfaire, ni à décevoir, que choisirais-je ? »
Cet exercice de clarification peut être inconfortable, car il fait émerger des désirs censurés depuis l’enfance. Mais il est essentiel pour reprendre la main sur son projet de vie.

3. Accepter de décevoir pour mieux exister

Décevoir n’est pas une faute. C’est parfois une nécessité structurante.

Ce n’est qu’en cessant d’être l’enfant parfait, l’élève modèle ou l’adulte conforme, que l’on accède à une existence subjective pleine et entière. Comme le disait Winnicott, « Ce n’est pas à l’enfant de s’adapter à la mère, mais à la mère de s’adapter à l’enfant. »

4. Faire un travail thérapeutique

Le travail psychanalytique permet de mettre à jour les loyautés inconscientes, d’identifier les aliénations silencieuses et de redonner du sens aux choix passés. On y découvre parfois que ce qu’on croyait être une vocation n’était qu’un emprunt familial bien emballé. Et que le véritable projet, le nôtre, attendait qu’on l’écoute depuis longtemps.

5. Réinventer le lien

Sortir de la toile familiale ne signifie pas couper les ponts.

Cela veut dire retrouver une place singulière dans la constellation familiale, celle de sujet désirant, pas de figurant dans une pièce écrite par d’autres. En osant être soi, on peut même, parfois, apaiser les conflits transgénérationnels et initier une transmission plus libre pour les générations à venir.

Quand la psychanalyse ouvre des possibles

Il n’y a pas de baguette magique pour échapper aux fils de l’histoire familiale.

Mais il y a des outils puissants pour en comprendre les rouages, desserrer les nœuds et réécrire sa trajectoire.

La psychanalyse ne donne pas de solutions toutes faites : elle ouvre des possibles là où tout semblait figé.

Dans l’espace thérapeutique, on découvre que ce projet de vie qu’on croyait « personnel » est en réalité tissé de dettes symboliques, d’attentes silencieuses, de fidélités inconscientes.
Et pourtant, ce n’est pas une condamnation. C’est le point de départ.

✨ Mettre des mots sur ce qui agissait en silence

La première puissance de la psychanalyse, c’est la mise en mots. En parlant, en associant librement, en revenant sur des souvenirs anodins, le patient découvre peu à peu les origines inconscientes de ses choix.
Ce n’est qu’en comprenant l’histoire qui nous habite que nous pouvons en devenir l’auteur.

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🗝️ Rendre visible l’invisible

La psychanalyse révèle des mécanismes que nous ignorions totalement :

• La loyauté transgénérationnelle
• La répétition de scénarios familiaux
• Le désir de réparation
• La crainte de décevoir ou d’être exclu du clan

Ces mouvements intérieurs agissent comme des courants sous-marins. Tant qu’on ne les voit pas, on les subit. Mais dès qu’ils émergent à la conscience, ils deviennent modulables.

🌱 Reprendre la main sur son désir

Ce que propose la psychanalyse, ce n’est pas de renier sa famille ou de tout envoyer valser. C’est d’inventer un rapport plus libre à l’héritage, de distinguer ce qui relève de l’amour, de la loyauté, de la peur ou du fantasme.
Et de faire de la place à son propre désir, non plus censuré ou étouffé, mais assumé.

« Le sujet, c’est celui qui se dégage de l’Autre », écrivait Jacques Lacan.
Dans le cabinet du psychanalyste, ce dégagement ne se fait pas dans la rupture, mais dans la transformation du lien.

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La phrase qui résume tout

Écrire son projet de vie, ce n’est pas tourner le dos à son histoire, c’est apprendre à en choisir les chapitres.

Tant que nous confondons notre désir avec celui des autres, nous risquons de vivre en pointillés, à côté de nous-mêmes.

Mais dès lors que nous acceptons de voir ce qui nous a été transmis, et parfois imposé, une autre voie s’ouvre : celle d’un choix véritablement subjectif.

La psychanalyse ne délivre pas de projet clé en main. Elle offre l’espace nécessaire pour entendre ce qui cherche à advenir en nous, au-delà des mandats familiaux, des répétitions inconscientes et des injonctions silencieuses.

Et si c’était cela, finalement, réussir sa vie : ne plus être le produit d’un héritage, mais le sujet d’un chemin choisi ?