Deuil périnatal : comment avancer après la perte d’un bébé ?

Pourquoi le deuil périnatal est souvent un sujet tabou ?

Beaucoup de parents qui vivent un deuil périnatal se sentent seuls.

Non seulement ils traversent une épreuve déchirante, mais ils constatent aussi que leur douleur est peu reconnue. Certains proches ne savent pas quoi dire. D'autres minimisent la perte avec des phrases comme « ce n’était qu’un fœtus » ou « vous en aurez d’autres ».

Ces mots, même s’ils partent d’une bonne intention, peuvent blesser. Ils laissent entendre que l’enfant perdu n’a pas compté, qu’il n’a pas existé « vraiment ». Cela rend le deuil encore plus difficile à vivre, car il devient invisible aux yeux du monde.

Le manque de reconnaissance sociale du deuil périnatal renforce souvent un sentiment d’isolement. Ne pas pouvoir en parler librement, ou se heurter à l’incompréhension, peut freiner le processus de guérison. Pourtant, votre chagrin est légitime. Il mérite d’être entendu, respecté, reconnu.

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Comment les parents vivent cette épreuve ?

Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de vivre un deuil périnatal.

Chaque parent traverse cette épreuve à sa manière. Pour certains, la douleur est immédiate et profonde.

Pour d'autres, c’est le choc ou une sensation de vide, comme si le corps et l’esprit n’arrivaient pas encore à réaliser ce qui s’est passé.

Il est courant de passer par plusieurs émotions intenses : la colère, la tristesse, parfois un déni, ou encore un sentiment de culpabilité. Vous pouvez vous demander : "Pourquoi nous ? Qu’avons-nous fait de mal ?" Ces pensées sont fréquentes, même si elles n’ont aucun fondement. Elles traduisent surtout l’impuissance ressentie face à cette perte.

Dans un couple, chacun vit son deuil à son rythme.

L’un peut avoir besoin de parler, tandis que l’autre préfère se taire. Cela peut provoquer des incompréhensions, voire des tensions. Ce n’est pas que l’amour a disparu. C’est que chacun fait comme il peut pour tenir debout dans la tempête.

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Quels sont les défis particuliers du deuil périnatal pour les pères ?

Dans un deuil périnatal, on pense souvent d’abord à la mère. Mais les pères aussi sont profondément touchés.

Eux aussi perdent un enfant, un projet, un avenir. Pourtant, leur souffrance est parfois mise de côté, comme si elle comptait moins.

La société attend encore souvent des hommes qu’ils restent « forts », qu’ils soutiennent leur compagne. Ils peuvent se sentir obligés de rester debout pour deux, alors qu’ils sont eux-mêmes en train de s’écrouler à l’intérieur. Cette position de protecteur silencieux les empêche parfois d’exprimer leur tristesse ou de demander de l’aide.

Ce chagrin réprimé peut créer un sentiment d’isolement, voire un mal-être profond.

Certains pères n’osent pas parler de leur douleur. D’autres se sentent coupables de ne pas souffrir « de la même manière » que leur partenaire. Il est pourtant essentiel de reconnaître leur deuil, de leur offrir un espace à eux aussi, pour déposer ce qui pèse.

Après un deuil, une thérapie de couple à Versailles peut aider à retrouver le lien.

Quelle place pour les autres enfants dans ce deuil ?

Quand un bébé décède pendant la grossesse ou peu après la naissance, et que le couple a déjà d'autres enfants, la situation devient encore plus délicate.

Il faut gérer son propre chagrin, tout en essayant de protéger ses enfants. Mais comment leur parler de cette perte, alors qu’ils ne connaissaient pas encore ce petit frère ou cette petite sœur ?

Beaucoup de parents veulent épargner la douleur à leurs enfants. C’est une réaction naturelle. Pourtant, les enfants, même très jeunes, ressentent les émotions. Ils perçoivent le silence, les larmes, l’atmosphère lourde à la maison. Et si on ne leur explique pas, ils peuvent s’imaginer des choses encore plus angoissantes.

Il est possible de leur dire la vérité avec des mots simples, adaptés à leur âge. Leur laisser exprimer ce qu’ils ressentent, à leur manière. Leur permettre, eux aussi, de faire leur propre deuil. Car même s’ils n’ont pas vu ce bébé, ils peuvent pleurer l’attente, le lien, le vide.

Pourquoi le deuil périnatal peut ressurgir des années plus tard ?

Même quand on croit avoir « avancé », le deuil périnatal peut refaire surface longtemps après.

Un anniversaire, une date particulière, une grossesse dans l’entourage, la naissance d’un autre enfant… Et soudain, la douleur revient, comme si tout venait juste de se passer.

C’est normal. Ce n’est pas un retour en arrière, ni un échec. C’est le signe que cette perte fait partie de votre histoire, qu’elle a laissé une empreinte. Parfois, le deuil n’a pas pu être vécu pleinement au moment de la perte. Il y avait d’autres enfants à gérer, le travail, le regard des autres. Alors le chagrin s’est mis de côté, en silence. Mais il ne disparaît pas. Il attend un moment où il peut enfin se dire.

Ces réactivations sont l’occasion de réintégrer la perte dans votre vie.

De redonner une place symbolique à l’enfant perdu. Et peut-être, à ce moment-là, de vous faire accompagner si ce n’est pas encore le cas.

Quelle est l’importance du soutien dans le processus de deuil périnatal ?

Quand on vit un deuil périnatal, se sentir entouré peut faire toute la différence.

Que ce soit par la famille, les amis ou des professionnels, le soutien aide à ne pas rester seul avec la douleur. Il permet de parler de ce que l’on vit, de se sentir compris, reconnu.

Mais ce soutien n’est pas toujours facile à trouver. Certaines personnes évitent le sujet, par maladresse ou par peur de mal faire. D’autres essaient de « remonter le moral » en minimisant la perte. Or, ce que vous vivez mérite une écoute vraie, sans jugement, sans solution toute faite.

Pouvoir parler de votre bébé, de votre tristesse, de votre colère ou de votre silence est essentiel.

C’est ce partage qui ouvre doucement un espace de guérison intérieure. C’est là que commence le travail de deuil. Et si l’entourage ne suffit pas, il est possible de trouver un accompagnement plus spécifique.

Quand chacun souffre différemment, la thérapie de couple à Versailles permet de renouer le dialogue.

Que faire si la douleur semble insurmontable ?

Parfois, le deuil périnatal prend toute la place.

Vous avez beau essayer de continuer à vivre, la douleur revient, encore et encore. Dans ces moments-là, il est important de se rappeler une chose essentielle : vous n’êtes pas seul(e), et il n’y a aucune honte à demander de l’aide.

Le deuil n’est pas un chemin linéaire. Il n’y a pas de calendrier ni de règles. Certains jours seront plus légers, d’autres profondément lourds. Ce que vous ressentez est légitime. Et si la souffrance devient trop difficile à porter, un accompagnement thérapeutique peut vous aider à traverser cette épreuve sans vous perdre.

Vous avez le droit de prendre soin de vous, de chercher du soutien, de poser des mots. Ce n’est pas un aveu de faiblesse, c’est un acte de courage et de respect pour votre histoire. Et petit à petit, vous trouverez peut-être une manière de reconstruire votre vie avec cette perte, en lui donnant une place apaisée, sans qu’elle vous définisse entièrement.

Comment l'accompagnement professionnel aide dans ce processus ?

Faire appel à un accompagnement professionnel peut être un vrai soutien quand on traverse un deuil périnatal.

Cela offre un espace sécurisé, loin des jugements ou des maladresses, où vous pouvez parler librement de ce que vous ressentez, même des émotions les plus complexes.

Les thérapeutes formés à l'accompagnement du deuil comprennent à quel point cette souffrance est singulière. Ils ne cherchent pas à "vous faire tourner la page", mais à vous aider à avancer à votre rythme, en respectant ce que vous vivez. Parfois, pouvoir mettre des mots sur ce qui semble indicible permet déjà de retrouver un souffle.

Ce travail peut aussi vous aider à apaiser les tensions dans le couple, à trouver une façon personnelle de se souvenir de votre enfant, ou simplement à ne plus être seul(e) face au vide.

Au Cabinet Psy Coach Versailles, nous recevons avec délicatesse les personnes confrontées à ce type de perte, avec ou sans le couple, selon ce qui vous semble juste.

FAQ – Vos questions sur le deuil périnatal

Combien de temps dure un deuil périnatal ?

Il n'y a pas de durée « normale » pour un deuil périnatal. Chaque parent vit cette perte à son rythme.

Certains ressentent la douleur pendant des mois, d’autres sur plusieurs années, avec des hauts et des bas. Ce qui compte, c’est de respecter votre rythme et de ne pas vous comparer. Le plus important est de ne pas rester seul(e) et, si besoin, de se faire accompagner pour traverser cette épreuve. La douleur évolue, mais le souvenir, lui, reste.

Est-ce normal de se sentir coupable après une fausse couche ou une IMG ?

Oui, c’est une réaction fréquente. Beaucoup de parents en deuil périnatal ressentent un sentiment de culpabilité : “Qu’ai-je fait de mal ?”, “Pourquoi moi ?”. Pourtant, dans l’immense majorité des cas, vous n’y êtes pour rien.

La culpabilité est une manière de tenter de donner du sens à l’inacceptable. Elle fait partie du processus. En parler avec un professionnel peut vous aider à apaiser cette souffrance et à retrouver un peu de douceur intérieure.

Comment annoncer à mon entourage que j’ai perdu mon bébé ?

Annoncer une perte périnatale est une étape très difficile. Vous n’avez aucune obligation de tout dire tout de suite. Choisissez les personnes qui sauront accueillir votre parole avec respect.

Il est possible de le faire par écrit, ou en demandant à un proche de le faire pour vous. L’essentiel est que vos émotions soient entendues, pas minimisées. Vous avez le droit de poser des limites et de protéger votre intimité dans ce moment si fragile.

Le deuil périnatal peut-il fragiliser le couple ?

Oui, le deuil périnatal peut ébranler la relation, car chaque partenaire réagit différemment.

Certains ont besoin de parler, d’autres se taisent. Cela peut créer des incompréhensions ou un sentiment de distance. Mais traverser cette épreuve ensemble peut aussi renforcer le lien, si chacun trouve un espace pour exprimer ses émotions. Une thérapie de couple peut offrir un soutien précieux pour ne pas perdre le fil du dialogue amoureux dans ce tumulte intérieur.

Dois-je parler de cette perte à mes autres enfants ?

Oui, dans la majorité des cas, il est préférable de parler de la perte d’un bébé à vos autres enfants, avec des mots simples et adaptés à leur âge.

Même tout-petits, ils ressentent l’atmosphère à la maison. Ne pas leur dire peut créer plus d’angoisse. Les enfants ont le droit, eux aussi, de vivre leur propre deuil, à leur manière. Leur offrir un espace d’expression, c’est leur donner la possibilité de grandir avec cette réalité, sans confusion.

Pourquoi mon entourage semble éviter le sujet ?

Parler de mort périnatale fait peur. Beaucoup ne savent pas comment réagir, et choisissent de ne rien dire pour ne pas “raviver la douleur”.

Pourtant, ce silence peut être vécu comme une blessure. Ce n’est pas vous qui êtes en faute, c’est le manque de repères sociaux autour de ce deuil. N’hésitez pas à exprimer vos besoins, à dire que vous avez besoin d’écoute. Votre chagrin mérite d’être reconnu, pas ignoré.

Est-ce normal d’avoir peur de retomber enceinte après une telle perte ?

Oui, tout à fait. Après une fausse couche, une mort in utero ou une IMG, il est courant de ressentir de la peur à l’idée d’une nouvelle grossesse.

La joie se mêle à l’angoisse, et chaque étape peut réactiver le traumatisme. Il est important d’en parler, d’être soutenu(e), et de respecter votre rythme. Vous avez le droit de prendre le temps qu’il faut avant d’envisager une nouvelle grossesse. Rien ne presse. Votre sécurité émotionnelle est prioritaire.

Peut-on honorer la mémoire d’un bébé qu’on n’a pas connu ?

Absolument. Même si votre bébé n’a pas vécu longtemps, vous pouvez tout à fait lui donner une place symbolique dans votre vie.

Un prénom, un rituel, un objet, un arbre planté… Chaque geste compte. Ce n’est pas le nombre de jours vécus qui fait le lien, c’est l’amour que vous avez porté. Honorer cette mémoire permet de reconnaître l’existence de cet enfant et de faire vivre autrement ce lien unique, invisible mais indélébile.

Est-ce que le deuil périnatal peut provoquer une dépression ?

Oui, le deuil périnatal peut mener à un état dépressif si la douleur devient trop envahissante et que le parent ne parvient plus à faire face.

Sentiments de vide, perte d’envie, troubles du sommeil, pleurs fréquents… Si ces signes durent, il est essentiel de consulter un professionnel. La thérapie permet de poser des mots, d’être écouté sans jugement, et d’alléger ce fardeau. Demander de l’aide est un acte de force intérieure, pas de faiblesse.

Est-il trop tard pour faire mon deuil si plusieurs années ont passé ?

Non, il n’est jamais trop tard. Le deuil ne suit pas une logique chronologique. Il arrive que des parents ressentent une douleur vive longtemps après la perte, parfois des années plus tard.

Un événement, une naissance, une parole peut tout raviver. Si vous ressentez ce besoin maintenant, alors c’est maintenant qu’il est juste pour vous d’en parler. Vous avez le droit de réintégrer cette perte dans votre vie, même longtemps après, et de vous faire accompagner.

Si la douleur fragilise votre relation, pensez à la thérapie de couple à Versailles.