Pourquoi l'amour que nous ressentons dans notre jeunesse nous laisse-t-il souvent un goût d'inachevé ?

L'amour infantile déçu est un thème universel, car il touche à l'expérience de chacun d'entre nous. Le Dr Pierre-Jean Thomas-Lamotte, spécialiste en psychologie, affirme que nous avons tous, à un moment donné de notre enfance, ressenti cette forme de déception amoureuse. Mais pourquoi est-ce une expérience si répandue?

Il est important de comprendre que notre première expérience d'amour provient de nos parents. En tant que bébés, nous attendions un amour inconditionnel, une attention totale. Cependant, la réalité est que même les parents les plus aimants ne peuvent répondre parfaitement à chaque besoin émotionnel. Cela ne signifie pas qu'ils ne nous ont pas aimés, mais que l'amour tel que nous, enfants, l'attendions, n'était pas toujours au rendez-vous. Cette discordance entre nos attentes et la réalité laisse une trace profonde, marquant le début de cette sensation de déception.

Comment l'amour déçu pendant l'enfance façonne-t-il notre personnalité?

La façon dont nous avons perçu cet amour insuffisant durant l'enfance influence grandement notre développement personnel. Le Dr Thomas-Lamotte explique que cette déception, bien qu'enfouie dans l'inconscient, guide nos réactions face à la vie. Par exemple, certains peuvent développer une tendance à rechercher constamment l'approbation des autres, tentant de combler ce manque ressenti dans l'enfance. D'autres, au contraire, peuvent développer une indépendance farouche, une manière de se protéger contre la possibilité d'être à nouveau déçus.

Notre comportement dans les relations est aussi teinté par cette première expérience d'amour. Avons-nous tendance à être trop dépendants des autres, à nous sentir constamment en quête de reconnaissance, ou plutôt à maintenir une distance émotionnelle, de peur de revivre cette blessure? Ces réactions sont des échos de ce que nous avons vécu, ou cru vivre, dans notre relation infantile avec nos parents.

Pourquoi avons-nous l'impression de ne pas avoir été suffisamment aimés?

Le sentiment de ne pas avoir été suffisamment aimés est une perception profondément enracinée. Mais pourquoi est-il si courant? C'est une question complexe qui touche à la fois à notre nature humaine et aux dynamiques familiales.

Les bébés, dès leur naissance, sont entièrement dépendants de leurs parents pour leur survie physique et émotionnelle. Ils attendent de recevoir un amour complet et constant. Pourtant, aucun parent, aussi bien intentionné soit-il, ne peut répondre à toutes les attentes de son enfant. Que ce soit par fatigue, stress, ou simplement par manque de connaissance, les parents peuvent ne pas toujours réagir de la manière attendue. Cette différence entre l'attente (souvent inconsciente) et la réalité crée une blessure. Cette dernière peut être difficile à cerner car elle est souvent oubliée consciemment, mais elle continue de vivre en nous, influençant nos émotions et nos comportements.

Quel est l'impact de cette blessure sur nos relations adultes?

L'amour infantile déçu ne reste pas une expérience isolée de l'enfance. Il s'imprime dans notre inconscient et continue d'influencer nos relations à l'âge adulte. Comment?

Cette blessure peut se manifester de plusieurs façons. Par exemple, nous pouvons chercher inconsciemment à revivre cette dynamique avec nos partenaires amoureux, espérant combler ce vide émotionnel de l'enfance. Cela peut créer des attentes irréalistes et mettre une pression sur la relation. D'autres peuvent éviter l'intimité émotionnelle, craignant que se rapprocher des autres ne ravive la douleur de ne pas avoir été suffisamment aimés.

L'agressivité ou la soumission dans les relations peut également trouver ses racines dans cette expérience infantile. Ceux qui ont ressenti une frustration intense en raison de cet amour déçu peuvent développer une agressivité envers eux-mêmes ou envers les autres. À l'inverse, certains peuvent devenir trop soumis, cherchant désespérément à satisfaire les autres pour éviter le rejet.

Comment se réconcilier avec l'idée d'avoir été aimé "comme ils ont pu"?

L'une des clés pour comprendre l'amour infantile déçu est d'accepter que nos parents nous ont aimés du mieux qu'ils le pouvaient, avec leurs propres limites et leurs propres blessures. Mais pourquoi est-il si difficile de faire la paix avec cette idée?

Cela vient en partie de l'idéalisation de l'amour parental que nous entretenons. Nous imaginons souvent que l'amour parental doit être parfait, sans faille. Pourtant, aucun amour humain n'est parfait. Nos parents avaient eux-mêmes des attentes, des blessures, et des limitations. Reconnaître cela peut être douloureux, car cela remet en question notre image idéale de la famille et de l'amour. Cependant, cela peut aussi être libérateur, car cela nous permet de voir nos parents comme des êtres humains avec leurs forces et leurs faiblesses, plutôt que comme des figures idéalisées.

Pourquoi est-il si difficile de guérir de cette blessure?

La guérison de l'amour infantile déçu est un processus complexe, souvent long, et parfois incomplet. Mais pourquoi est-ce si difficile?

La réponse réside en grande partie dans la profondeur de la blessure. Cette expérience a souvent eu lieu avant que nous ayons les mots pour l'exprimer, ce qui la rend difficile à identifier et à traiter. De plus, elle est souvent liée à notre identité même, à la façon dont nous percevons notre propre valeur. Si nous croyons que nous n'avons pas été suffisamment aimés, cela peut affecter notre estime de soi, rendant la guérison d'autant plus ardue.

Enfin, la tendance à reproduire inconsciemment des schémas relationnels similaires à ceux vécus dans l'enfance complique encore le processus de guérison. Nous attirons vers nous des situations ou des personnes qui réactivent cette blessure, espérant inconsciemment qu'elles pourront enfin combler ce manque. Cependant, cela ne fait souvent que renforcer la douleur initiale, rendant la guérison encore plus difficile.

L'autre peut-il vraiment compenser ce manque d'amour parental?

Lorsqu'on prend conscience de cette blessure d'amour infantile déçu, il peut être tentant de chercher à la combler à travers les relations adultes. Mais est-ce vraiment possible?

Le Dr Thomas-Lamotte nous rappelle que l'autre, que ce soit un partenaire, un ami, ou même un thérapeute, ne peut pas remplacer le parent défaillant. Chercher à combler ce manque d'amour à travers une autre personne peut mener à des attentes irréalistes et à des déceptions. En réalité, personne ne peut vraiment combler ce vide, car il est lié à un passé révolu.

Cela ne signifie pas que les relations adultes ne sont pas importantes ou ne peuvent pas être épanouissantes. Au contraire, elles peuvent être des lieux de guérison, mais pas en remplaçant l'amour parental. Elles peuvent offrir un soutien, une reconnaissance, et une affection qui nous aident à accepter et à vivre avec cette blessure, mais elles ne peuvent pas effacer le passé.

Pourquoi cette blessure reste-t-elle souvent enfouie et ignorée?

Beaucoup de personnes vivent avec cette blessure d'amour infantile déçu sans en avoir conscience. Mais pourquoi cette blessure reste-t-elle si souvent enfouie?

Une raison principale est que cette blessure est souvent liée à des souvenirs très anciens, parfois même à des périodes dont nous n'avons aucun souvenir conscient. Elle est profondément enfouie dans l'inconscient, ce qui la rend difficile à identifier. De plus, la société met souvent l'accent sur l'idée que les parents doivent être aimants et protecteurs, ce qui peut nous empêcher de reconnaître que notre propre expérience a pu être différente de cette norme.

Enfin, admettre cette blessure peut être très douloureux. Cela implique de reconnaître une faille dans l'amour parental, ce qui peut être perçu comme une trahison ou un échec. Pour se protéger de cette douleur, beaucoup préfèrent refouler cette blessure, la laissant ainsi influencer leur vie de manière inconsciente.

Que faire de ce sentiment de trahison par nos parents?

Reconnaître que l'on a été déçu par l'amour parental peut susciter un sentiment de trahison. Mais que faire de ce sentiment?

Ce sentiment est naturel et compréhensible. Après tout, en tant qu'enfants, nous comptions sur nos parents pour répondre à nos besoins émotionnels. Lorsqu'ils ne l'ont pas fait, même involontairement, cela a pu être vécu comme une trahison. Cependant, il est important de se rappeler que cette trahison n'était probablement pas intentionnelle. Les parents font de leur mieux avec les ressources et les connaissances dont ils disposent, et ils peuvent aussi avoir leurs propres blessures non résolues.

Comprendre cela ne fait pas disparaître le sentiment de trahison, mais cela peut aider à le contextualiser. Il peut également être utile de reconnaître que ce sentiment fait partie du processus de guérison, en tant qu'étape vers l'acceptation de cette blessure infantile.

Pourquoi est-il essentiel d'aborder cette blessure dans le cadre d'une thérapie?

Pour conclure, pourquoi est-il si important de reconnaître et d'aborder cette blessure dans le cadre d'une thérapie?

Aborder cette blessure avec un professionnel peut être une étape essentielle pour comprendre comment elle a influencé notre vie et nos relations. La thérapie offre un espace sécurisé pour explorer ces émotions, les mettre en mots, et commencer à les intégrer de manière constructive. Elle permet également de comprendre que cette blessure, bien que douloureuse, fait partie de l'expérience humaine et peut être un moteur de croissance personnelle.

En somme, l'amour infantile déçu est une réalité pour beaucoup d'entre nous, et bien qu'il soit source de souffrance, il offre également une opportunité unique de mieux comprendre nos besoins émotionnels, notre identité, et la manière dont nous nous rapportons aux autres.

Par Frédérique Korzine,
psychanalyste à Versailles
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